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Zitat

Eines Tages geschah an der Strippe der Hotline von Medion, was einmal geschehen mußte!
Ein Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User) rief die Hotline an:

(H=Hotline / D=DAU bzw. Anrufer)



H. Firma PC-Help, Hotline- Guten Tag!

D. Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

H. Welches denn, Herr Daumeier?

D. Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

H. Welche denn, Herr Daumeier?

D. Die ENIKI-Taste!

H. Wofür brauchen Sie denn diese Taste?

D. Das Programm verlangt nach dieser Taste.

H. Was ist das für ein Programm?

D. Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die ENIKI-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT- und die GROSSMACH-Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts.

H. Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?

D. Eine Blumenvase.

H. Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.

D. EI BI ÄM.

H. Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schrim steht, möchte ich wissen.

D. Moment, der hängt an der Gaderobe.

H. Halt, Herr Daumeier, ........ Herr Daumeier? ........ Hallo! ........

D. So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.

H. Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal vor, was da geschrieben steht.

D. Ach so, sie meinen .... Oh Entschuldigung! Da steht: "Plies press eniki tu kontinju!"

H. Aha, das heißt: "Please press any key to continue!" Ihr Computer meldet sich auf Englisch.

D. Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.

H. Drücken Sie mal die ENTER-Taste.

D. Jetzt geht's. Das ist also die ENIKI-Taste. Das können sie ja aber auch gleich draufschreiben. Gut, und wie kann ich dieses Programm jetzt beenden, damit ich wieder arbeiten kann?

H. Sie müssen erst einmal rausgehen.

D. Gut, Moment ....

H. Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte, ........ Herr Daumeier??? ........ Hallo! ........ Hallo! ........

D. Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.

H. Sie sollten ja auch nicht auf den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das Fenster schließen.

D. Warum sagen Sie das nicht gleich. Moment ....

H. Herr Daumeier? ........ Herr Daumeier!!! ........

D. Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Türe auch zu machen?

H. Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schliessen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker ziehen!!

D. Wenn Sie meinen ....

H. Halt! Das war doch nur ein Scherz, Herr Dau.....-klick-.

D. Alles klar, ich habe ihn rausgezogen ........ Hallo? ........ Hallo? Sind Sie noch dran? ........ Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die von der Hotline haben aber auch gar keine Ahnung!

Zitat

Ein Anruf beim
WordPerfect Kundendienst




-Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert:


Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Hier der mitgeschnittene Dialog:


'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'

'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'

'Was für Probleme sind das?'

'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'

'Wie das?'

'Sie sind verschwunden.'

'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'

'Da ist nichts.'

'Nichts? ?'

'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'

'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'

'Woran merke ich das?'

'Sehen Sie C:Eingabe vor sich?'

'Was ist eine Seheingabe?'

'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'

'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen.'

'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'

'Was ist ein Monitor?'

'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'

'Weiß ich nicht.'

'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'

'Ja, ich glaube schon.'

'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob
es eingesteckt ist.'

'......Ja, ist es.'

'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'

'Nein.'

'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'

'...Okay, das Kabel ist da.'

'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'

'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'

'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'

'Nein.'

'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'

'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'

'Dunkel? ?'

'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das
Fenster.'

'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'

'Kann ich nicht.'

'Nicht? Wieso?'

'Weil wir Stromausfall haben.'

'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in
der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'

'Ja, die habe ich im Schrank.'

'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie
es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte zu dem
Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'

'Im Ernst? Ist es so schlimm?'

'Ich befürchte, ja.'

'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'

'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'