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Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.

.... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht!


Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du
kleinern Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst
du vögeln?"

Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind
kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"


"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem
Baby."


Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße,
das wird eng ! "


"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?



"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht." "Mein kleines Kätzchen?
Wie soll es das denn gemacht haben?" "Er ist dran erstickt."


Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht.
Er:"Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."


Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere,
ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? " Das
nicht aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."


Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reißt sich die Kleider
vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der
Samen für's ganze Jahr ist weg."


Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf
zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht
Unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht." Darauf legt der
Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem Diabolischem
Grinsen: "Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den
Schuppen anzünden...."


Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben,
ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?"
"Ja - könnte man sagen." "Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen." "Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
"Ja - könnte man sagen." "Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"


Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche
angeschlossen.
Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er
nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt
auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht
mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und
fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot,
geh von meinem Schlauch runter...!"


Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt,
die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton
"schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten..
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das
'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein
wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop" "Nun, das 'schi' verstehe ich
ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das
'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.",
schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den
Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial für s Babynippelgeschäft!"